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李子勋谈婚姻:改变期待,你就能摆脱婚姻困境

时间:2015-04-08 15:12来源:未知 作者:admin 点击:
在天津婚姻心理咨询中,我们经常要面对哪些困境?这些困境,是由什么原因造成的?我们要如何整理自己,才能走出困境? 婚姻中有很多困境,是由夫妻双方不合理的期待造成的。 比如,对经济状况有期待是正常的,但期待不能超越对方的能力或底线,让对方根本无
       在天津婚姻心理咨询中,我们经常要面对哪些困境?这些困境,是由什么原因造成的?我们要如何整理自己,才能走出困境?
 
婚姻中有很多困境,是由夫妻双方不合理的期待造成的。
 
       比如,对经济状况有期待是正常的,但期待不能超越对方的能力或底线,让对方根本无法实现。先生月薪只有5000元,太太却希望先生在北京买一套1000万元的房子!除非先生中了500万或者抢银行,否则这是不可能达到的。这时候,太太的期待就是不合理的抱怨。太太可以调整自己的期待,贷款买个100万元的房子;也可以选择离开婚姻。最糟糕的状况是,既留在婚姻里又要不停抱怨,那婚姻就会进入困境。
 
       有一位先生是名牌大学毕业,进入国企工作。由于公司论资排辈,他的同学都已经升到处级了,只有他还是科级。太太特别恼火,给他下了最后通牒:“今年你要再提不了处级,我就跟你离婚!早知道这样,就不嫁给你了!”先生也很恼火:“你怎么这么现实?只能同甘,不能共苦,我当初是看走眼了!”
 
       夫妻俩是自由恋爱,不是包办婚姻,没有人逼他们说YES,这完全是他们自己的选择。或许这个选择不那么完美,但他们也是经过比较和思考,并且对对方有一定好感的。否则,为什么不从大街上随便拽一个人结婚?所以,他们都要为自己的选择负一点儿责任。
 
丈夫的改变会影响整个家
 
       决定对自己的选择负责之后,就要调整对伴侣的期待。先生期待太太能够和自己同甘共苦,一起面对生活的困境。但是他需要明白:同甘共苦是婚姻关系的一种理想境界,能够达到这一境界的夫妻,都是经历过很多坎坷和磨难,然后共同成长后的结果。在面对婚姻困境时,太太流露出沮丧、不满、悲伤的消极情绪也是很正常的,但这并不意味着她就不爱先生,或者不要这个婚姻了。太太有提出诉求的权利,因为与爱情不同,婚姻是一个经济共同体,一方很努力,而另一方懒懒散散地活着,对家庭没有贡献,谁的心理会平衡?先生可以从两方面改变:一方面,保持一种积极的工作状态,让太太看到自己是在认真地为婚姻努力着;另一方面可以更加关心呵护太太,更好地陪伴和教育孩子。很多太太如果生活得很滋润,就不那么在意先生的工作表现了。
 
丈夫的改变需要妻子的鼓励和支持
 
       同时,太太也要调整自己的期待。职位晋升涉及社会因素,不是先生个人可控的,超出了他的能力范围。太太可以把期待从“职位晋升”调整为“希望先生保持一种进取的状态”。他的工作态度有没有变得很积极?有没有努力地学习和进修?这些东西都是先生可控的,也是太太能够看得见的。调整期待后,太太可以给先生半年时间去努力。至于能不能升职,顺其自然就好。与此同时,先生对太太不满的一些地方,她也要做出相应的改变,只有这样,先生的改变才能够持续下去。
 
       在帮助这对夫妻调整期待后,不仅先生的工作态度更加积极,太太也做出了很大改变。最后竟然主动把家里的积蓄拿出来,支持先生辞职去读MBA。在MBA班里,有很多同学是企业的老板。先生才读了半年,就被一家合资企业的老板聘走了,而且他对新工作充满兴趣和热情。结束咨询时,这位太太幸福地说:“看见他很有朝气的样子,我就对未来充满希望!”
 
       有的不合理期待,是把婚姻置于生命权之上。比如,有的先生要求太太辞职,理由是:“我们总得有一个人来照顾家。”太太的工作很好,而且想在社会上实现自己的价值。因为彼此的分歧难以调和,婚姻陷入困境。有那么多社会资源可以利用,为什么一定要太太不工作?先生其实是把太太放在了一个从属的地位上,所以理直气壮地要求太太为家庭做牺牲。
 
全职太太是一个高风险的选择
 
       在中国,全职太太是一个高风险的选择。如果女人对男人的财产没有掌控,那么家要成为自己的家只是一种美丽的幻觉。万一老公移情别恋怎么办?转移财产怎么办?何况,目前社会的支持度也远远不够。太太在家多年后,出来还能适应社会吗?李子勋早年在瑞典斯德哥尔摩市政厅遇见过3个人申请一份秘书的工作,一个是硕士,一个有工作经验,而另外一个是41岁的全职太太,她一手带大了3个孩子,学历普通,也没有工作经验。最后,市政府把工作岗位给了她,理由是她给国家养大了3个孩子,重返社会工作应该给予优先。试想想,在中国,一个41岁没有工作经验的女人,想找到一份理想的工作何其艰难!
 
       再比如,太太喜欢旅游,先生要求太太必须在家里陪他;先生喜欢和朋友们去看球,太太不许他看……他们找不到边界,不是把伴侣当成是一个独立的人,而是把对方当成自己的私有财产,想牢牢地控制对方,自己也不快乐。因为在婚姻中,谁对对方的期待过大,谁就是被动的。因为,你的快乐就是受制于对方愿不愿意满足你。
 
       需要明确的一点是:我们的生命都是独立的。只要能满足婚姻最基本的诉求:经济支持、性的满足、家庭责任、抚养孩子……就可以在婚姻中主张自己的生活方式。婚姻是什么?婚姻是在生命权基础上缔结的一种社会关系。结了婚,我们就有权剥夺伴侣的生命权吗?我们就有权要求伴侣换一个样子生活吗?
 
婚姻帮助计划,从调整不合理期待开始
 
       在美国,婚姻治疗经常使用的“婚姻帮助计划”中,第一步就是调整不合理的期待,让夫妻双方从可行、可改变的地方率先开始改变。改变可以是一些很细小的事情。比如,不要在家里抽烟,不要把臭袜子扔在厕所里,不要熬夜打游戏……帮助计划可能有很多步,涉及个人因素和外部因素的改变,最终让夫妻达成一个协议,并且写在书面上。心理医生每两周或每个月回访的时候,进行督促和支持,最后让处于困境的婚姻回到正常化。

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